Bau Badan (Funny Funny)

Sebuah kantor tengah menghadapi masalah dengan alat penyejuk ruangan. Karena ruangan yang panas membuat karyawan kegerahan dan mulai merasakan bau badan yang tidak sedap. Keadaan semakin meruncing saat masing-masing saling melempar tatapan curiga.

Tak lama kemudian, seorang karyawan yang 'jujur' berteriak sambil berusaha meraih kursinya, "Aduh baunya, siapa ya yang punya masalah dengan deodorant?, Salah merk kali yang dibeli?"

Mendengar kalimat itu, Mamat spontan bicara, "Pastinya bukan aku, soalnya aku sedang tidak pakai!"

Tebak-tebakan (1)

Orang apa yang keren ??? Orang cuma gw ... 

Anak apa yg maniez? Anak-anak bilang sih gw 

Mobil apa yang ok??? Mobilang gw juga boleh.. (Jd terharu)

Lagu apa yang paling sexy? Lague banget..

Bus apa yang cakep?? Busyet deh gw lagi.... 

Udang apa yang paling imut? Udang apa jangan gw lagi ah..

Bahasa Indonesia VS Inggris (Funny Funny)

Bahasa Indonesia memang lebih nyaman. Coba aja ngomong kalimat-kalimat di bawah ini.

Bahasa Indonesia:

"Tiga nenek sihir melihat tiga buah arloji merk Swatch. Nenek sihir mana melihat pada arloji Swatch yang mana?"

Dalam bahasa Inggris:

"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

Yang lainnya...

Bahasa Indonesia:

"Tiga nenek sihir biseksual mengagumi kenop kenop dari tiga arloji Swatch. Nenek sihir biseksual mana yang memandangi kenop arloji Swatch yang mana?"

Dalam bahasa Inggris:

"Three switched witches watch three. Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?" muncrat semua tuh ludah :D wkwkwkw


:D :D Source: mau-hahaha.blogspot.com

Lelucon Sekolah (FUNNY FUNNY) KOCAK NIH!

(BAGIAN 1)
Didi adalah seorang murid SMP I di kotanya. Saat pelajaran Fisika, Didi ditanya oleh gurunya, sambil mengambil alat percobaannya.

Guru : "Didi, jika lilin ini bapak tutup dengan gelas maka apinya akan mati. Hal itu membuktikan apa..??"
Didi : "Membuktikan kalau bapak kurang kerjaan"**


(BAGIAN 2)
Asep murid kelas 4 sd, hobinya ngantuk di kelas.

Suatu ketika dia ditanya sama gurunya: "Asep, siapa yang menandatangani surat deklarasi proklamasi ?".

Asep menyahut: "Aduh..pak bukan saya, sungguh !".

Gurunya berpikir, ada yang tidak beres dengan Asep, jadi dia harus lapor kepada orang tua Asep.

"Pak.. coba tolong diteliti si Asep itu, masa ditanya siapa yang menandatangani surat deklarasi proklamasi saja, dia tidak tahu ?".

Giliran Bapak-nya Asep yang bingung, akhirnya dia konfirmasi sama Asep: "Asep, ngaku saja.. siapa yang tanda tangan surat deklarasi proklamsi...?".

Asep menjawab: "Sungguh pak..saya tidak tahu...benar !".

Yakin jawaban Asep, Bapaknya menghadap gurunya dan berujar: "Bu guru.. si Asep itu benar-benar tidak menandatangani surat deklarasi proklamasi itu, mungkin teman-temannya...?"

Bu Guru :...... ? ? ? ? ? ?

Baru Belajar Bahasa Inggris (FUnny Funny)!! KOCAK!!

Togh yu spik englis wel, ai bet yu don andesten dis
D.O. setelah belajar 1 satu tahun BAHASA INGGRIS

Part ONE

Ane kaget banget kemaren ini pas lewat di depannye kelurahan, ngebace spanduk nyang isinye:

"SAVE THE COUNTRY, HANG TNI ... SAVE THE PEOPLE, HANG POLRI"
Usut punye usut, ternyate nyang dimaksud ialah:
"Keselametan negare, tergantung TNI ... keselametan rakyat, tergantung POLRI".

Bujubuneng ..., rupenye si Lurah baru ikutan kursus bahase Inggris tapi udah nekat buat tampil ...

Part TWO

Seorang supir lagi nyetirin boss bule Amrik, kebetulan lagi sial. Mobilnya nyodok kendaraan di depannya karena mendadak berhenti. Dengan terbata-bata ia minta maaf kepada si boss:
Supir: "Sorry Sir, I brake brake, do not eat. After I check the wheel no flower again."
("Maaf pak, saya rem-rem nggak makan, setelah saya cek rodanya nggak ada kembangannya lagi.")

Begitu si Boss mau ikutan ribut sama yg ditabrak, dia bilang:
Supir: "Don't follow mix, Sir! The bring that car if not wrong is the children fruit from manager moneys, he stupid doesn't play! Let know taste."
("Nggak usah ikut campur Pak! Yang bawa mobil itu kalo nggak salah anak buah dari manajer keuangan, dia memang goblok bukan main! Biar tahu rasa.")

Besoknya si supir gak masuk kerja, terus pas lusanya dia masuk si boss bule nanya:
Bule: "Why you're not coming?"
Supir : "I am sorry boss, my body is not delicious, my body taste like enter the wind."
("Maaf boss, badan saya tidak enak, badan saya rasanya seperti masuk angin.")

Part THREE

Suatu hari ada bule kehilangan sepeda motornya yg dia parkir didepan toko di sekitar jalan Malioboro, Yogya. Lalu dia bertanya ke Paijo, yg saat itu kebetulan berada di tempat parkir, apakah dia ngeliat org yg ngambil sepeda motornya.

Paijo: "Yes, he use to table square-square. Worth he fast-fast go without any wet expire."
("Iya, dia pakai ke-meja kotak-kotak. Pantes dia cepat-cepat pergi tanpa basa basi.")

Lalu degan sok berwibawa Paijo menasehati,
Paijo: "Sir, different river, if park bicycle motor heart-heart, yes?"
("Tuan, lain kali kalo parkir sepeda motor hati-hati ya?")

Tapi bule itu diam saja karena nggak tau mau jawab apa, shg Paijo jadi ngedumel,
Paijo: "Basic bule!" ("Dasar bule!")

Karena nggak tau harus ngomong apa lagi, si bule ngeloyor pergi dan dengan PD-nya Paijo bilang, "Breasttttt!" sambil melambaikan tangannya.“
Maksudnya: "Dadaaaaa!"

Anti Korupsi (Funny Funny)

Setelah proyek milyaran selesai, seorang direktur departemen kedatangan tamu konsultan merangkap kontraktor.

Konsultan: "Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir dibawah Toyota Innova."
Direktur : "Anda mau menyuap saya? ini apa-apaan? tender dah kelar kok. jangan gitu ya, bahaya tau haree genee ngasih-ngasih hadiah."

Konsultan: "Tolonglah pak diterima. kalau gak, saya dianggap gagal membina relasi
oleh komisaris."
Direktor: "Ah, jangan gitu dong. saya gak sudi!!"

Konsultan (mikir ): "Gini aja, pak. gimana kalau bapak beli saja mobilnya..."
Direktur: "Mana saya ada uang beli mobil mahal gitu!!"

Konsultan menelpon komisaris..

Konsultan: "Saya ada solusi, Pak. bapak beli mobilnya dg harga rp.10.000,- saja."
Direktur: "Bener ya? OK, saya mau. jadi ini bukan suap. pake kwitansi ya.."
Konsultan: "Tentu, Pak.."

Konsultan menyiapkan dan menyerahkan kwitansi. Direktur membayar dengan uang 50 ribuan. Mereka pun bersalaman.

Konsultan (sambil membuka dompet ): "Oh, maaf Pak. ini kembaliannya Rp.40.000,-. "
Direktur: "Gak usah pakai kembalian segala. tolong kirim 4 mobil lagi kerumah saya ya..."
Konsultan : @#$%^&**

Warisan Dari Nenek (Funny Funny)

Seorang cucu yang sangat tidak menyayangi neneknya amat sangat senang begitu tahu neneknya sudah sekarat dan menjelang meninggal. Si cucu sangat mengharapkan warisan dari neneknya itu.

Si nenek: "Cu, nenek sudah sekarat. Mungkin sebentar lagi nenek akan meninggal"

Si Cucu: "Jangan bilang begitu nek" (sambil tertawa dalam hati)

Si nenek: " nenek ingin kamu mengurus kebun dan peternakan nenek."

Si Cucu: "Oh, ya baik nek!!! di mana gerangan kebun dan peternakan nenek itu?"

Si nenek: "Di Permainan Farm Ville di Facebook."

Si cucu: "GUBRAK!!!! MENDINGAN NGGAK USAH, DAH NEK!"



Wakakakaka

By : dira. Jangan lupa Komentar dan reaksinya. Follow blog ini juga, ya! :D

Funny Funny, Kediaman Luna Maya dan Cut Tari

Pada suatu hari, percakapan telpon di sebuah rumah :

Telpon ke-1

Penelpon : Hallo…! Apakah ini kediaman Luna Maya?
Pembantu Rumah: Salah sambung…, ini kediaman
keluarga Cut Tari

Telpon ke- 2

Penelpon: Hallo!! Apakah ini kediaman Luna Maya??
Pembantu Rumah: Eh.. salah sambung, goblok!!… ini kediaman keluarga Cut Tari

Telpon ke-3:

Penelpon: Halloooo….
Pembantu Rumah: Eeeh.. Lagi2 kamu!!.. Awas ya!! saya walau cuma pelayan,
tapi bisa lapor polisi…
Penelpon: Apakah ini kediaman keluarga Cut Tari??
Pembantu Rumah: Aduuuh.. maaf2 yaaa…, tadi soalnya ada beberapa kali
salah sambung. Mau cari siapa tuan.??
Penelpon: Luna Maya….
Pembantu Rumah: ??!!@#@$!!

Telpon ke-4

Penelpon: Halloooo…..
Pembantu Rumah: Kurang ajaaar..!!! Kamu nyawanya berapa hah!!!
Penelpon: Saya Cut Tari…..
Pembantu Rumah: Aduh..!!! Maaf majikan! sorry sekali, tadi ada orang gila telpon! ada perintah apa Nyonya.??
Penelpon: Segera panggil Luna Mayaa!!
Pembantu Rumah : Hah..!…. (semaput)

Telpon ke-5

Penelpon (suara beda): Hallooooo….. (suara berbeda dibanding telpon2 terdahulu)
Pembantu Rumah: (Oh ini suaranya lain…). Mau cari siapa Nyonya..??
Penelpon (suara beda): Ini kediaman keluarga CutTari??
Pembantu Rumah: Iya betul….
Penelpon (suara beda): Saya Luna Maya… , Apakan tadi ada orang cari saya???
Pembantu Rumah : ??@#$%^??… Gubraaaag!!…. (kejang2)

(Dari berbagai Sumber)

Funny Funny, Lebih Baik Memberi Daripada Diberi..

Cerita humor lucu ini dimulai ketika hari pertama masuk setelah libur panjang.
Ketika pelajaran dimulai,terjadi dialog antar ibu guru dan muridnya
Guru: Anak anak,gimana perasaan kalian saat ini?
Murid:senang bu!
Guru: pertama2 ibu akan menanyakan kata2 bijak apa yg sering dikatakan bapamu?
Murid 1:Hidup ini harus kita "LANJUTKAN"!
Guru: oooh,bapak kamu pasti anggota partai demokrat ya?
Murid 1: betul bu
Guru: oh pantes,sekarang kamu!
Murid 2: kata bapak saya hidup ini harus kuat seperti "BANTENG"!
Guru: ohhh ,pasti bapak kamu anggota partai PDIP
Murid 2: betul bu.
Guru: pantes,sekarang lanjutkan lagi
Murid 3: kata bapa saya "Lebih Baik Memberi Daripada Diberi"
Guru:wow,itu baru betul,bapak kamu pasti ustad/pendeta atau semacamnya ya?
Murid 3: bukan bu
Guru: ooh,pasti bapak kamu seorang yg taat ibadahnya kan?
Murid 3: bukan bu
Guru : pasti bapak kamu org yg baik dan suka bersosialisasi ya?
Murid 3:bukan juga bu
Guru (kesal!) :terus apa dong!
Murid 3: petinju bu
Guru: "ohh jadi lebih baik memberi tinju daripada diberi tinju, ya?"
Murid: "iya..."

Lelucon Funny Funny (Punya Obeng, mbak?)

Ini adalah trik jitu 2011 (nggak tau deh, tahun berapa) ini merupakan trik jitunya cowok-cowok menarik perhatian cewek..

Ada seorang cowok, bernama Jo. Sedang menarik perhatian seorang cewek manis di sebuah halte bus. Ia bertanya dengan cewek itu.

Jo: "Punya obeng,mbak?"

Si Cewek: "Nggak punya, mas.. saya kan mau kuliah. Ngapain bawa obeng?!"

Jo: "Kalau nomor hape punya nggak mbak??"

Si Cewek: "Punya.. Nih nomornya.. 029191991xxx"

Jo: "nanti malam saya telepon, ya.."

Cerita ke dua.. sekarang nama tokohnya Dudi. Dia juga menggunakan trik yang sama dengan Jo..

Dudi: Punya obeng, mbak?"

Si Cewek : "nggak.. saya, kan masih SMA.."

Dudi: "Kalau nomor hape?"

Si cewek: "Punya.. Nih.. 0989808xxx"

Dudi: "Eh.. saya nggak punya Hape. Boleh minta Hapenya, mbak?"

Si Cewek: "ELah!! ini sih bukan trik memikat cewek, tapi trik meminta HaPe!! -___-"

Cerita ketiga, sekarang namanya Angga. Dia pun menggunakan trik yang sama dengan Jo dan Dudi

Angga: "Punya Obeng, mbak?"

Si cewek: "Iya mas.. saya kan kerja di Ace hardware.. Perusahaan yang memiliki berbagai perkakas. Mulai dari obeng, paku, palu, dan massssihhh banyak lagi. Mau pinjam yang mana, mas?"

Angga: "----______--- salah cewek, nihh"

TAMAT ♥